今年も明けちゃったのね

元日から友達らの子供の成長を年賀状で見て、
冬休みで割と寝てるのにきったない肌に愕然、
5年１行日記を3週した今日、来年の抱負は？の問いに「平凡な幸せ」と書いて過去2回同じ事書いてんの見ながら、
私こんなかんじで人生進ませて死ぬんだろなーと思った。

でもずうずうしいのか、全然自殺とかしたくないし(痛いの嫌)むしろ私は生きたいから、私を不快にさせる人や物のほうに消えてもらいたいとか思っちゃうタイプ。
このままだと電車でいきなり暴れるクソババアになっちまいそう。いるよね、いちゃもんつけて騒ぎだすおばさん。ちょっと触れただけで謝れだの叩いただのわめくおばさん。痛ぇな〜って思いつつ、いつか私もああなるんじゃないのかと
恐怖も感じる。

だからなんかこう、イライラしたりムカムカしたりオロオロしたときに放出する場が欲しいんだよね。実世界で色々放っちゃうと色々やばいし、余計生きづらくなる。こうしてこっそり好きに書くことで気が済めばラッキーかなと思ったんだけど、どうかな。どうかなって誰に聞いてるのかもわからないし、もう書いちゃってるんだけど。
今この瞬間、すこぉぉ〜しすっきりしてるし、この作業、機能はしてるかなって思う。

だってさあ、ここ数年私が心で思ってる事なんて、絶対人に言えないもんね。会社でちょっと口滑って闇を出しちゃったら、私的には軽い笑いのつもりだったのに｢闇がすごいね｣って言われちゃったし。
しかも最近オーラが暗いだの｢そのうち突然職場で泣き出したりしないでよね｣とか追撃されて笑えなかった。てか原因の半分はこの職場なんだけど。
こんな無神経野郎だらけの会社で泣き面なんか見せれるか！って意地だけで耐えてるけど、もし周りが理解ある優しい同僚ばかりなら、とっくに心許して泣けてるよね〜。

私は40過ぎちゃってるんだけど、
あ、40なんてまだまだ若いよって意識高いポジティブな40代の方には申し訳ないな。だけど、
私には40ってもう色々落ち着いてるか諦めてるかしてるどっしりしてる歳のイメージだったの。
なんなら昔から19歳以降がイメージわかなかったし。きっと前世19で死んでるんだわって思ってた。
未来が見えない見えないとか思ってたらいつのまにか前世の倍生きてきちゃって今現在、何なんこれ？って自分の状態がよくわからない。

私より不幸な人って必ずいるはずだけど、
下を見て自分はまだ平気なほうだとかマシだとか思うことはない。基準も満足度もみんな違うじゃん。
私の希望としては、今頃は結婚(というか精神的に頼れるパートナーがいる)してて子供はいないけど(もともと欲しくない)二人でお互い縛らずゆったり好きなことしながら暮らしてて、クリエイティブな仕事してるか、在宅でなんかしてる。会社勤めするなら人間関係がよくてみんなで頑張れる仕事をしてる。はずだった。それくらいの希望だったんだけど、見事にどれも叶ってない。いっこも。いっこもってすごくないか？
これが私の心が唸りやすい原因かもしれない。